En storm for förbi men stormen blev ingen storm iallafall inte här där jag är. Men de kom lite snö. Så idag bar de iväg till att åka i backen med barnen. Jag älskar att vara ute. Att få njuta av att få frisk luft och andas. Tänk att jag fick leva idag här i denna tid. Är så ofantligt tacksam. Men mitt humör svänger enormt mycket just nu. Jag är så trött på att på vara den som ser till att det är rent och städat. Men jag orkar inte städa..... min styrka är inte kvar,tappade den en bit in efter 36 år i denna tid...där någonstans slutade jag fungera som jag gjorde innan. Vart är du? Jag BEHÖVER dig. Ilska och frustration är inget jag vill äga...livet här är ju bara till låns och vi lever i en tids bomb som när som helst ka  sluta ticka eller explodera. Ingen vet när men en sak är jag säker på åh de är att tiden eftet denna är mycket ljusare och fridfullare. Jag försöker se alöt med kärlek men jag får inte lika mycket tillbaka. Men barnen de är ni som får mig att fungera varje dag. Jag är så tacksam för de . För att jag blev vald att få vara hos er nära er och se era framsteg om dagarna. 

Tacksam ♡ 

Denna tid på året känns som en ända stress period. Varför ? Är det inte en tid  där vi ska tänka extra på nära och kära med extra omsorg och kärlek? Är det inte en tid på årets sista dagar som man ska luta sig tillbaka och känna tacksamhet för det här året som man fått tagit del av? Jag har tänkt otroligt mycket på alla där ute som inte har tak över huvudet,mat på bordet , en varm säng att krypa ner i. Barn som inte har familjeförhållanden på de positiva sättet utan de lever i ständigt oro,rädsla,sorg. Jag får så ont av att se hur vårt Sverige är på väg i botten av att se individerna,medelklassen, arbetslösa,hemlösa,sjukskrivna mm...... Utan de som redan HAR vill HA ännu mera. Vad ska ni med allt ni tar? Ni kommer lämna allt bakom er när ni är borta. Vill ni inte känna FÖR medmänniskan? 

Jag har har lovat mig själv att om jag får något till övers skall jag skänka allt till behövande. De vore en ära att få ge till dom som mer behöver det mer än mig. Att få känna i hjärtat att jag kan finnas där för andra. 

Just nu har jag något att kämpa för själv ... Eller det har jag väl alltid ...min sorg efter mitt barn som inte längre lever med mig här. Ett barn med hjärtfel ,ett barn med andnings svårigheter och min cancer och min ultrevös kolit sjukdom (tarmsjukdom) 

Men till er alla där som känner en förtvivlan ......jag gör så gott jag kan OM jag kan ...... All kärlek till er och massor av värme önskar jag er alla

Hej 

satt och läste lite på webben..Och hittade lite om cocosolja. Jag älskar cocosolja...brukar mestadels använda de under sol och sommar på huden men nu fick jag svaret på hur bra de verkligen är.....

Vad är egentligen tid och rum? Jag funderar mycket och är nog en stor grubblare. De är både på gott och ont faktiskt.

Livet ger oss erfarenheter och lärdomar i de som är just livet. Men varför dör vi när vi som mest VET och har så mycket kunskap och erfarenhet? Varför är vårt liv uppbyggd så? Vem var de som kom på de våran art och att vi skulle leva en medel längd på 0-85 år ...sedan dö komma till något vi inte vet..... Döden var för mig innan Engel dog något läskigt och svart mörkt jobbigt tungt. Men när mitt barn dog så vände min syn...inte skulle ett barn behöva dö och vara i de där jobbigt tunga läskiga.... De vart ljust vackert och ett ställe vi alla får stanna åh må bra på. Ett ställe där vi accepteras av alla. Att vi är nyfikna på varandras kunskaper och vi tar till vara på varandras egenskaper och tillsammans Höör vi en bättre tid där ovan <3 

Mitt barn min son...de gör så fruktansvärt ont i mitt hjärta att jag aldrig fick chansen att uppleva dig här...att aldrig få se vem du var i personlighet. Jag vet hur du fungerade i magen i 9 månader långa...hur du sparka till mig på revbenen när jag låg konstigt. Du var full av liv och vilja....men den blev för kort. Vad hände? Hade du ont? Led du? Jag får så ont i magen av att veta att du somna in i magen utan att jag kände något alls ;( gråter "snyft" 

Till er alla som inte fått detta i era liv som aldrig i er vildaste fantasi kan förstå hur det är att leva med detta sida vid sida.... Att minnas en förosslingar som var outhärdlig smärta inte bara att de gör ont att föda utan även att veta att de barn som man längtat efter är död man får inte med sig de hem den smärtan att leva med av minnen gör så jävla  ont. Förbannade liv som gör att sådant sker...... Även om de gått 8 år snart 9 så finns ju ärret kvar de lever med mig konstant.... 

Livet känns jobbigt  jag försöker andas ge mina levande barn all kärlek men när kvällen kommer och jag är helt ensam då kommer min smärta fram....de gör ont ännu 

// Åsa   

Fick en riktig spa kväll känsla med effekterna från air ljusen från buzzador.  Jag avslutade de med choklad fondue.

Den med äpple och kanel doft kunde jag tyvärr inte använda mig av då jag fick svårt att andas av doften av den....men fikon är verkligen att rekommendera och den kommer jag fortsätta att köpa i framtiden ....

#buzzador @buzzador 

// lev i nuet

Nu är de kväll..dagen har gått och jag har en huvudvärk som inte är av denna värld. Fy sjutton. Jag är en ganska så laddad person med mycket känslor som bubblar....jag grubblar mycket och funderar vilket inte alla gånger är den bästa egenskapen jag har. Däremot jobbar jag med mig själv hela tiden...speciellt nu när jag insett vad livet ÄR vilka som betyder något och inte. Jag lär mig alltid något nytt varje dag jag får leva och de vill jag fortsätta göra för de kommer inte åter eller hur :) ..... Mina fina barn min underbara man <3 och de vänner jag har ...jagar stolt som har er och att ni orka med  mig som individ.  Min nacke värker och skuldra de ska bli skönt att få höra vad de innebär för mig i morgon bitti.....jag bör egentligen kolla upp mitlänka oxå då de sprakar åh låter så fort jag rör på knäna.... Speciellt i trappor..... Nu ska jag fortsätta vila och hoppas de känns bättre i morgon ..dottern är fortfarande dålig stackars liten <3 ..... 

// lev idag i morgon kan de vara försent <3 

Ligger på min soffa åh känner mig så slapp...jag känner mig trött i fingrar och värken i bakhuvudet och nacken växer....min mage strular och jag får gå på toaletten ...efter besöket lägger jag  mig igen på min soffa åh tittarna mot vår gråa himmel. Jag ser livet och jag får syn p en blåses som sätter sig på vindskyddets stolpe...vad vill du ge mig eller säga? Bäst jag läser tur solöga..... Men jag ligger kvar en stund...... Hör hur min dotter hostar ut lungorna åh säger : Mamma jag vill inte vara sjuk jag vill vara frisk åh leka för de e jobbigt  att vara sjuk...... Lilla hjärtat snart e du frisk de  tar bara lite tid. 

Helst vill jag bara skrika ut att jag även jag vill vara frisk åh leka busa varje dag..... Men jag lur stark eller hur.....visst blir jag de.....jag känner dock att kroppen tar stryck.....jag vill träna jag gör små försök hit åh dit...men får lägga de på hyllan....

jag får dagligen dåligt samvete mot mina kollegor mot min familj mot mina vänner och min man..... För  att jag är slapp..jag vet att jag har kraften ...så då jäklar...snart så då jäklar....... Men de tar lite mer tid från mitt liv först..... 

Minut för minut och jag lever åh har en underbar familj ett bra jobb åh tak över huvudet åh mat på bordet...

tacksam

// F.u.c.k C.a.n.c.e.r And   Energi tjuvar .....livet är NU 

Hösten är på intåg nu det är alldeles färggrant ute i naturen och löven faller sakta ner mot marken....jag går där och funderar på hur vackert de är ....jag behöver inte mycket för  att må bättre det räcker med naturen så känner jag mig friskare. För de är ju så att jag är inte fullt frisk....fast jag vill införtala  mig om att jag är de. Jag har ju metastaser i tarmen och äter cykostatika i tablett Form  Och de gör mig så dålig i mellanåt.... Men jag tillåter mig må dåligt då...men jag vill vara. Glad åh kännà livet som varje dag har något att ge mig...jag missar ju massor.....

Jag har lärt mig mycket det senaste tre åren som gått på både gott åh ont faktiskt....hur olika vi alla är och att vi får vara de...låta varandra vara oss åh inte tycka som andra känna som andra och ogilla andra bara för de. Jag låter de vara jag lär mig och passerar gå åh så går jag vidare de känns bra i själen. De som gör ont i mig är att höra hur andra blir behandlade och hur andra känner för andras beteende mot dem...jag blir så ledsen att de finns det överhuvudtaget ....kan man vara så ond som individ att man vill göra andra illa till mods? 

Tar öppet emot och frågar vad har du att ge mig? Vad är du för spännande individ som jag får ta del av i mitt liv? Kan jag lära mig något nytt? Kan jag ge dig något? Att vara öppen och inlevelse rik på att vara nyfiken ger mig kraft av vilja ..

Jag hoppas att en vacker dag i min stunds vila mot att lämna detta liv kunna se mitt liv till någons nytta och att jag lämnat något bra efter mig. Jag hoppas så att jag aldrig slutar lära mig nya saker tills döden tar mig åt ett annat liv.

Tack för idag