Jag lever varje dag precis som du ....en dag som aldrig åter kommer. Kan känna mig så otillräcklig. önska att jag gjort annorlunda men vissa upplevelser. Men man kan ju inte få de att göras om utan man får acceptera detta å lära sig och jag kan med detta säga att jag känner efter 40 har jag blívit en bättre människa. Jag ser på saker med andra ögon,jag känner att jag upskattar saker som sker mer och ser värdet i allt jag får till mig .

Jag har en stor sten i mitt hjärta  min älskade mamma..Min mamma är den del av mig som gjort att jag står här, visst har jag gjort många dumma val som jag får stå för och kämpa men min mamma har alltid gett mig verktyg ändå.... hon har även låtit mig stå för de jag gjort å gör ... att mamma alltd känt att jag är en viktig del att få vara den jag är....att alla människor är av värde oavsett vad vi är för individ och åsikter. TACK MAMMA tack för att du finns där . Jag kan inte nog tacka dig för allt .... för att du är där...tanken att förlora dig gör mig tokig även om vi alla ska dö pga ålderdomen... men vad gör jag utan dig?

Mamma jag ska kämpa å kriga för dig ...jag ska se till att allt blir till det bättre ..... Mår iallafall inte så bra just nu känslor som drar mig i fallet hela tiden ..men jag är stark....jag kämpar och jag älskar dig...TACK för att just jag får ta del av allt med dig å fått dela min dag då jag blev jimmys fru på er tomt ...att du ordnat så fint för mig å jimmy och Gabriels dop för 9 år sedan allt du gjort å gör är att bara finnas där..... kämpa de gör vi eller hur ? Jag älskar dig <3

Vinden susar.......jag känner stress en inre stress....ogillar 

Mer orkar jag inte skriva..är de slut nu ?????

// blogg

Ibland glider molnen lite snabbare förbi vårt himlavalv och månen lyser upp starkt på kvällen. Kylan biter sig fast i kinderna under stjärnhimlen där vi har alla våra saknade så tittar jag upp... jag ser å känner efter blundar och andas....visst lever jag och jag hör mitt hjärta bultar.....de rusat iväg...... jag har smärtor och har mediciner  men livet kan ingen medicinera emot ingen kan bota något som man har så ont av så själen vrider sig om...... jag får en del samtal av föräldrar fortfarande som ringer i sin starka smärta ....jag lider med dom....jag ogillar att allt flera får de här i sitt liv tyvärr. att de hände mig kan hända dig...ingen vet.....JAG vet att leva här och nu varje dag ....å vara tacksam känns skönt i hjärtat....jag orkar inte planera längre jag kan inte det.

Tårar trillar och hela den här månaden känns så tungt...så fruktansvärt tungt.....men de ska väl gå att vara ovanför vatte ytan....och de vet jag att jag klarar med lite flyt hjälp här och där....tack till er alla som orkar finnas där för mig ......när de ryker ur mitt skepp. saknar mitt glada jag som aldrig såg något jobbigt...men samtidigt så vill jag inte vara utan de jag fått i mitt liv heller.... jag vårdar detta å jag gör de med hjärtat... själen min kan ibland kännas gammal fast ändå inte.

Sov gott för er som kan sova