Hej

Nu tänker jag skriva några rader .......inte för att de behövs utan för att jag känner för att skriva lite. De här med skrivandet har hjälpt mig så otroligt mycket i min psykiska hälsa efter att jag förlorade min son.Efter mitt hjärt barn och alla andra beprövningar jag haft.... i måndags fick jag åka ambulans för första gången i mitt liv. Från min arbetsplats där jag andades tungt och hade ont i hjärtat och till slut höll jag på att ramla ihop.......stress relaterat tydligen....men jag hade hjärt flimmer och bukspotts körtel på verkan då de var för höjda värden....... iallafall så mår jag bra nu.

Jag ska i morgon ut i skogen med mina egna barn där ska vi bygga och leka tänkte jag ....ska bli mysigt....tar med oss varm choklad åh smörgås......

tänk att en tanke som gett mig så otroligt mycket positivt är att tänka... VAR människa får äga sina egna tankar värderingar och problem.... jag kan inte ta åt mig deras .....åh tack vare de så känner jag mig inte bitter längre..... alla får ha sina egna värderingar...... känns bra....

mitt intresse är mina barn min man och naturen....... de är min avkoppling i mitt liv

favorit blomman är  Gerbera älskar den

kram på er alla

Tveksamheten om att livet är på ett visst sätt och att de rullar på för många  de vill jag stoppa.

STANNA UPP se dig omkring låt inte andra får avgöra dina känslor och tycke om livet.

Vi alla måsate få ha våra egna värderingar utan att höra att de är fel du är så eller den är de osv.... Ta tag i dig själv och luta dig tillbaka i meditation eller bara i din egna ensamhet för ett tag.

Lyssna vad ditt hjärta säger...............................

Idag är de 8 år sedan mitt barn föddes död,jag kan aldrig mer bli hel för de saknas en bit en del av mitt liv dog och försvann med min son och ett nytt liv och del togs ann,jag vet ibland inte om de känns bra eller fint eller om de bara gör ont.Jag kan iallafall säga att de som känns i mitt hjärta  är en smärta  som jag inte kan beskriva.Jag kan säga att tänk dig att du gått 9 månader känt ett barn växa åh röra sig få rutinerna på hur barnet är vaken eller sover eller busar runt inne i livmodern.att bära ett barn med stor kärlek och att efter 9 månader ska få träffa de här lilla kärleks barnet  men får dagen innan veta att de dött. Du åker hem och inväntar värkarna och kommer tillbaka dagen efter med värkar och smärta  av både sorg ilska och födelse dax. Att veta att de barn får du inte i din famn levande de har dött.Jag hade aldrig sett en död människa förut och nu skulle jag få träffa mitt barn som var död........ hur ser en död människa ut? hur ser mitt barn ut....Jag var livrädd och ledsen jag visste inte om jag skulle orka detta men vad hade jag för val? Jag var ju tvungen att föda fram de barn jag burit på i 9 månader...... så i smärtan rädslan fick jag då de barn på bröstet ...tyst tyst i salen efter mitt vrål......tårarna trilar ner från min kind... här är du lille vän mitt älskade barn så varm åh så perfekt....men död "Gråter" VARFÖR???????

Ja den frågan får och fick jag aldrig något svar på....TACK mitt barn tack för att just jag fick lära känna ditt liv i magen tack för att du kom till mig...Men jag är så djupt ledsen i hjärtat mitt som är föralltid et stort tomrum i......Jag fick dig i min famn åh där ligger du ännu så länge jag finns här är du intill mig varje sekund... Jag lämnade dig inte på förlossningen  jag lovar ... du finns intill mig tätt men hela jag kolapsade på vägen ut för att aldrig mera få känna dig fysiskt igen....

ÄLSKAR DIG AV HELA MITT HJÄRTA ...va inte rädd jag finns här 

Grattis Min son på din 8 års dag/ Din mamma Åsa

Hej på er

Visst är de väl så att livet är vad man gör de till,jag menar man väljer ju sina egna känslor osv....det är ju ingen annan som gör de åt dig.

Jag har valt ett nytt liv som att se till att min hälsa ska prioteras,det har relaterat till viktminskning just nu på 4,1kg på 14 dagar....känns hur kul som helst.

Jag har valt att stå för vad JAG känner och vad jag tycker men att låta andra även göra de och låta var enskild människa få äga sitt egna liv.Jag har ingen rätt att klampa in och tycka en massa om de utan de äger jag själv.Detta har blivit nbågot som gjort mig till den jag är nu och de känns befriande att leva med glädje och inse att de som har betydelse för mig finns där trotts allt för dom visar sig..... åh de gör jag för dem med...resten kan jag leva utan.

meditation är något jag gör varje kväll för att rensa bort lite tankar som fastnat under dagen och iftast släpps dem iväg och jag kan påbörja en ny dag.

Just nu har jag en känslomässig berg och dalbana där mina känslor svajar lite och de är mer inåtvända för yttervärlden och för mig här hemma är den öppen....Min sons bortgång för 8 år sedan lever med mig vid sidan var sekund men en gång per år mår jag lite sämre i tankarna,oftast brukar jag se till vad han gett mig som positivt....de känns skönt att han gav mig de underbara känslorna  tack min lille son <3 tänk 8 år tiden går så fort.....

Idag dog min morfar han lämnade detta liv för att finna ro med sin fru Sonja <3 tack Morfar för alla fina roliga sommrarna vi haft som små barn. vila i frid vi ses i sommarlandet.

nu ska jag meditera lite innan jag ska somna in....god natt på er alla solfjädrar där ute

Ibland går livet på liksom de bara är så. Jag kan känna blåsten mot min kind jag hör hur livet vakna till med fåglar som kvittrar i skogen på väg mot jobbet❤. Jag känner hur de kyler mina händer av luften jag andas den som vi alla delar. För visst är de väl så att vi andas i samma atmosfär ? De är ju något vi alla gör för att överleva här på jorden. Jag har börjat lyssna på mindfundless, fantastisk känsla att vara innött medvetna val i livet som just jag äger. Tänk att jag väljer mina egna val att känna tycka tro gilla de är ju liksom de varje enskild människa få äga själv,både du och jag får göra allt de själv ❤Har gått in i mitt arbete att välja glädje i de jag gör . Å de går så mycket bättre nu åh jag kommer hem med mer energi åh min familj❤Hoppas att ni har valt något till de bättre i ert liv för jag lovar att de känns så BRA att välja av glädje. ///Åsa