Den här tiden på året är alltid en betyngade tid för mig...jag mår inte alls bra. Mentalt psykiskt är jag ostabil. Mer än vad jag brukar. Året som gått har inneburit en del kamper och en massa glädje givetvis. Alla dagar jag får ta del av är jag så tacksam för. Jag har vänner men ingan riktiga vänner som finns där och kommer över spontant å säger hej jag ville bara ge dig en kram å se hur du mår....många finns där via sms eller mail eller på facebook. 

Men INGEN som faktiskt spontant kommer ....jag är sjuk och har varit de i 2 år nu. en ständig kamp mot den förbaskade cancern....men skam den som ger sig.....jag är inte av den sorten som ger upp även om jag många gånger TRO MIG velat kasta in handduken....men de är mina barn och min man som fått mig att se livet med dom....samt min mamma.

Men jag fick även där besked om att hon nu fått leukemi   jag ogillar alllt å hela mitt liv raseras med buller och brak.....men min mamma har lärt mig att kämpa å det vet jag att hon gör oxå.

Mitt barn dog jag klev upp å blev mamma en tredje gång fjärde gång och femte gång.....tuffa känslor och sorgen fick kliva åt sidan.....men nu står jag här med allt ...å känslor som svallar i översvämnings gräns...men ge upp nej nej ALDRIG.

Syskon ja de har jag men på avstånd..min mamma och min bonus pappa är däär finns där men nu när hon blivit så sjuk är jag där och stöttar...ÄLSKAR DIG mamma

Jag har lärt mig att vara en kärleksfull person som omger just fina känslor...jag orkar inte höra tjaffs å gnäll....jag orkar inte med orättvisor och banala saker som får andra att känna sig mer behövd....

Jag tycker att alla vi individer är viktiga på vårt sätt. även om jag inte skulle vara den rätt mentala personen för dig så är jag de för någon annan....tänk även på att vi vet inte vad alla har med sig från sin uppväxt eller sin tid

Mina rekomendetioner är att VA SNÄLL och trevlig mot varandra ...prata fint och lova att inte ge kritik på fel sätt, för ord sätter djupa sår resten av livet. jag har med mig många ord från olika individer som alltid finns med mig på ont faktiskt...jag önskar att de aldrig sagts på de viset.

Men jag har  lärt mig älska livet idag just nu ....och dig

// blogg        

Tänk att livet här är så tufft. Varför ska alla runt mig få den där hemska sjukdomen???varför ska man få hjärtat i halsgropen. VARFÖR just jag vi? Tiden tickar å för varje dag närmar vi oss de dä som när bortom oss. Många rycker på axlarna och tänker nog att jaja de där är ingen som vet något om så oroa dig inte i förväg.

Men visst är de bra underligt hir vi mentalt är uppbyggda som individ. Jag vet VET att vi kan gå igenom så mycket men ändå andas vi ovanför vatten ytan. Jag har hål i mitt hjärta ett tomrum som aldrig går att fylla igen. Men de tomrummet är på väg att tömmas totalt...min fina fina mamma. Älskar dig och jag är evigt tacksam för allt du gjort för mig. Jag står här idag och du finns alltid där...jag ringer du svarar...jag frågar du svarar...men den där dagen då de slutar river inombords...vart ska jag då vända  mig ??? Du ger mig så bra råd älskade mamma ♡  

Idag har jag tänkt så mycket. Jag får känna livet på riktigt.  Mer än vissa å mindre än vissa. Men jag KÄNNER LIVET. Tack för de.. Fördjupar mig i allt jag har å känner en frid trotts stress inombords. Ja lyssnade på podden fuck cancer å fick höra om Sofie. Varför tar den hemska sjukdomen liv? När ska botmedel komma ? Den har gått framåt men inte tillräckligt. 

Mina barn å jag å min man har de brabå jag är nöjd...tacksam å  känner kärlek. ..

Ta hand om dig och dom runt dig HÄR NU ..

// ETT liv

Nu har jag  opererat bort en bit hud...och väntsn är 1 månad..Mamma mår väl bra men jag gråter i min ensamhet för de är inte som i sommras....det är inte alls bra :( min älskade mamma är sjuk och hon behöver kämpa med denna hemska sjukdom....men med tabletter kan hon leva ett tag till men de känn så förbannat orättvist att jag ska få en sak till i mitt liv...å de är min plattform min älskade mamma som alltid stöttat mig :( gråter....om jag kunde skulle jag ta din sjukdom oxå...jag har så mycket annat skit ändå...ÄLSKAR dig mamma jag har bara dig.... blää

Halloween  allhelgon osv ,,,den här lördagen ska jag ordna tillsmamans med min syster lite festligheter för mina barn <3

har hududvärk så egentligen bör jag sova nu ....får se vad som sker...

ha en fin fredags kväll allesammans  

Dagen har varit blandad. Jag är matt i kroppen men känner att barnen på jobbet ger mig annat att tänka på.  Kvällen känns mindre skoj jag är trötr och glädjs inte direkt till livet just nu. Cancergalan känns  sorgligt och tungt att se å höra hur tufft allt är och viken match de är för kroppen att inta. Prata med mamma ikväll. Hon känns glad å ser livet här och nu. Jag önskar jag kunde se de så. Jag ser de så långt fram...då lever inte jag då kanske min mamma inte finns JAG DÖR av sorg varfö ska jag känna så här :( Efter min sons död har jag alltid planerat de värsta och jag tror jag gör de  för att förbereda mig för de ....men jag vet ju även att man inte kan förbereda sig för något. Nu ska jag slå ogen mina ögon för att ta en ny dag i mitt liv. God natt lilla mamma ♡♡ godnatt alla andra ♡♡♡  

Gråter mig till sömns och kan inte andas. Hör hur de ekar i mitt huvud. Lilla mamma kämpa kämpa men jag ser dig bli  sämre. Du försöker införtala dig själv om att du nu är bättre redan och att du börjat äta lite. Men jag ser genom dig älskade mamma. Du mår inte alls bra. Du har får Leukemi och den sjukdomen är hemsk den är tuff och den kan besegras eller levas med ....men likaså kan den ta dig bort från mig och oss. Jag behöver dig ju ...du får inte lämna oss du måste kämpa snälla. Ge sjukdomen en käftsmäll en ordentlig sådan.  Du behöver oss nu å vi finns här ...jag kommer absolut inte släppa taget om dig mamma aldrig i livet. Men snälla se till att få näring i dig...se till att de här inte ska få besegra dig utan du ska besegra den. Min älskade mamma jag har bara dig du är den som är mitt allt och de är jobbigt att se dig förändras.... Jag skriker ut min ilska för jag orkar inte ha den i mig hela tiden.   

Jag har funderat i många år på att försöka förstå människans beteende. Jag studerade beteende vetenskap för många år sedan och det var rätt intressant. Psykologi är även de en rolig kombination på människan. Varför de blir som de blir hur andra människor är och beter sig.

Jag har kommit rätt långt i livet nämligen halv vägs 41 år. 

Jag har gjort mina misstag och utav dem har Jag även lärt mig att välja att bli den jag är i dag.

Många påfrestningar som att få föda ett fullt friskt barn men som dog i min mage.....att vara gravid igen att våga gå på riskerna igen.....att få ett hjärt sjukt barn...hur fortsätter man....att bli gravid 2 gånger till ..att operera bort livmodern pga en tumör att få veta att de va cancer ....att få metastaser i tarmarna ...lever i dag att genomgå starka medicinering pga cancern. ...att få en hudsjukdom att leva med...att få hudcancer Malignt melanom...HUR FORTSÄTTER JAG?  Jag får glåpord i bakgrunden av okunskap människor. ...skulle dom vilja byta? Kanske har dom problem med något eller är i ett stadie där dom själva få genomgå innan de får vända på livets alla funderingar ? Tjaa vad vet jag om dem? ...jag försöker att se allt med att de har ett värde som ger mig något....jag lär så länge jag lever sägs de....

Jag är inte längre arg Jag är inte längre besviken Jag är inte längre någon som känner sig mindre värd eller mer värd än någon annan människa. 

Vi alla är av samma  och jag ser människan och är så tacksam att ha en underbar familj.  Älskar alla mina 5 barn jag fått lära känna och får ta del av...... Engel är på stjärnvalvet och lyser upp min väg och tänder alla stjärnorna för oss♡ han leder mig genom detta och tillsammans med min make ska jag klara av detta.

Jag är tacksam för att jag har så fina föräldrar på min arbetsplats som ger mig tilliten att få vara tillsammans med deras liv och se dom utvecklas. Tack så mycket. .....jag är verkligen en STOLT PEDAGOG .... barnen alla barn får mig att se glädjen 

//! En tisdag ur mitt liv som känns så där ....jag andas och upplever att dag en får nog ta sitt Slut snart så jag kan fortsätta i morgon // Å

Hur skapar man energier.....är de så att vi inbillar oss att vi skapar de när vi gör saker vi gillar? kanske de är så eller så får vi energi eller endorfin av de som gör oss glada och tillfreds ställda...

Jag har kommit till en punkt i livet då jag känner att glädje gör mig frisk...de gör mig inte lika trött att känna att saker som sker inte tar mina krafter längre....så underbart skönt.

Människor alla var och en är fin som dom är och tycker jag ite som du så gör de inhget utan var och en får känna tycka precis vad vi vill. jag väljer gjädje precis som depak chopra skrev ..att välja glädje....tiill livet.

Jag är fri de är du med.....nu ska jag meditera lite och vara i mina egna tankar..

ha en fin fortsatt dag/kväll imorgon är en ny dag